MENI JE VSAKA DOMAČA NALOGA POPOLNOMA TUJA Aforizmi za otroke
* * *
Rodil sem se v zelju. Zato sem, normalno, plašen kot zajec.
* * *
Mama si odteguje od ust. A ne zaradi nas, ampak zaradi diete.
* * *
Ko nekaj naredimo narobe, je oče mila mati v primerjavi z mamo.
* * *
Za dela okrog hiše- pranje avta, urejanje vrta in sekanje drv, je zadolžen moški del – oče in jaz. Za pranje perila in posode je zadolžen ženski spol – pralni stroj in korito za pomivanje.
* * *
Ko oče noče govoriti z menoj, vem, kaj hoče s tem povedati.
* * *
Dedek je dobil nagrado za hrabrost, a se še vedno boji babice Cvetke.
* * *
Dedek in babica sta v postelji zelo bučna. Oba smrčita.
* * *
Ko se podpisuje za pokojnino, si dedek natakne očala. Toda nima kaj videti.
* * *
Dedek pravi, da je obkrožen s samimi izdajalci. Izdale so ga noge, zobje, oči …
* * *
Dedek ima od nedavnega srčne težave. Zdaj se lahko tudi on enakopravno pogovarja z drugimi upokojenci v parku.
* * *
Spomnim se prvega poljuba. Takrat me je za peti rojstni dan poljubila babica Mara.
* * *
Znam izključiti televizor, DVD, računalnik. Nikakor pa ne znam izključiti tete, ki ne zapre ust.
* * *
Bodoča žena materinega brata je dobra kuharica. Babica pravi, da je materin brat kuhan in pečen.
* * *
Dame je nepristojno vprašati za leta, tako da mlajši brat iz vrtca ne ve, ali ima njegova Minja štiri ali pet let.
* * *
Mlajši brat odhaja v šolo. Iztekel se mu je rok trajanja v vrtcu.
* * *
Okrepčevalnica je predšolska ustanova. Pred šolo smo vedno tam.
* * *
Moj rojstni dan smo praznovali v stanovanju. Mama ima do naslednjega rojstnega dne leto dni časa, da pride k sebi.
* * *
Oče je na morju prvi dobil barvo. Pozelenel je, ko je v restavraciji plačal račun.
* * *
Oče mi ne dovoli poznih večernih izhodov. Zato v mesto odhajam pred večerom, vračam pa se zgodaj zjutraj.
* * *
Prijateljica Milka ima umetne nohte, umetne trepalnice, umetne zobe … Edino neumna je naravno.
* * *
Prijatelj Miha ni vedel, kaj bi z denarjem, dokler se ni oženil. Zdaj ne ve, kaj bi z ženo.
* * *
Ni poljubov brez brkov. Zato se teta Anka tudi ne brije.
* * *
V ulici vsi živimo kot bratje. Stalno se prepiramo in tepemo.
* * *
Dragan in Lea iz naše ulice sta se ločila po šestih mesecih zakona in sedaj zahtevata nazaj denar od matičarja. Pravita, da še ni potekel garancijski rok.
* * *
Profesor, oprostite, ker sem zamudil na uro. Prepočasi sem spal.
* * *
Ko učitelji ne prejmejo plače en mesec, takoj stavkajo. In kaj naj rečemo učenci, ki že leta hodimo v šolo, pa zato nismo prejeli še niti enega evra?!
* * *
Učiteljem sem sumljiv. Stalno me nekaj sprašujejo.
* * *
Pri kontrolnih nalogah stalno prepisujemo eden od drugega. Tako razvijamo timsko delo in kolektivni duh.
* * *
Prodajam učbenike za sedmi razred, ki sem ga pravkar zaključil. So še neuporabljeni.
* * *
Meni je vsaka domača naloga popolnoma tuja.
* * *
Ko ne morem zaspati, se začnem učiti. Takrat zaspim v trenutku.
* * *
Učiteljica biologije: Naštej vsaj eno južno sadje!
Učenec: Jabolka iz Bele Krajine.
* * *
V naši šoli so postavljene kamere. Zdaj se prepisovalci lahko samo slikajo.
* * *
Tudi učenci smo izvedli šolsko stavko. Od učiteljev smo zahtevali, naj nam povečajo ocene v povprečju za 20 procentov za nazaj od 1. septembra.
* * *
Ne počutim se dobro in slutim, da bom moral ležati. Samo čakam, da učitelj matematike napove pisno nalogo.
* * *
Eksperiment s kislino je uspel. Učitelj kemije se je poškodoval in ga ne bo v šolo vsaj še dva meseca.
* * *
Padel sem na popravnem izpitu iz fizike. Za to je kriv zakon gravitacije.
* * *
Časovne mere po dolžini trajanja so: sekunda, minuta, ura, dan in šolska ura.
* * *
Dobil sem ekološko oceno. Čisto enko!
* * *
Očetu sem rekel, da nimam enke iz gospodinjstva, ruskega jezika, kemije in latinščine. Edino tega mu nisem povedal, da teh predmetov sploh nimam.
* * *
Ko sem dobil enko pri biologiji, mi je učiteljica rekla, da zmorem več od tega. In resnično, pri naslednji uri sem dobil dve enki.
* * *
Čas je za tvoj nov začetek, mi je rekla učiteljica! In tako sem ponavljal razred.
* * *
Imam veliko enk. Toda jaz se ne učim zaradi ocen, ampak zaradi znanja.
* * *
Odkar je začel Marko nositi v denarnici Majino sliko, je v njej vse manj denarja.
* * *
Kaže, da je moj mobilni telefon pokvarjen. Stalno pošiljam sporočila Anji, pa ne dobim nikakršnega odgovora.
* * *
Obstaja idealno dekle: ima Majine ustnice, Tanjine obrvi, Petrine oči, Mojcin nos …
* * *
Pogosto menjam dekleta. Ko mi postane dolgočasna fotografija ene, kupim drugo revijo.
* * *
Čokolada ni zdrava za zobe, zato je nisem hotel deliti z bratom. Pa mi je z enim udarcem izbil dva zoba.
* * *
Ko se prebudim, ne zajtrkujem. Priznali boste, da bi bilo neumno zajtrkovati ob treh popoldne.
* * *
Ko sem pobegnil od doma, dolgo, dolgo nisem razmišljal o povratku. Vse do kosila.
* * *
Vsak oče je ponosen, če ga sin v šoli prekaša, razen mojega. On je imel tri enke, jaz pa pet.
* * *
Še nikomur nisem povedal, da bom ponavljal razred. Najprej hočem presenetiti očeta.
* * *
Zelo spoštujem prometni znak Pazi, šola! Ko ga vidim, se zelo pazim, saj šolo zaobidem v velikem loku.
* * *
Ukvarjam se s športom. Tekam od ene do druge okrepčevalnice.
* * *
V šoli ne dvignem dveh prstov. Jaz sem od šole že zdavnaj dvignil roke.
* * *
Tamara je zbolela od lahko prenosljive gripe, pa smo jo šli obiskat. Da potem tudi mi ne bi šli v šolo.
* * *
Zares mi je težko povedati, katera je moja najljubša knjiga. Niti ene še nisem prebral.
* * *
Meni je najlaže, da enico popravim na štirico. Ti dve številki sta si v redovalnici najbolj podobni.
* * *
Od športnih disciplin imam najraje sprint z ur matematike, preskakovanje ur iz fizike in met knjig iz kemije v daljino.
* * *
V fitnes centru dvigam uteži, tečem, se znojim, se utrujam … in za vse to moram še plačati.
* * *
Naša statistika z zadnje nogometne tekme: pet kornerjev, dve enajstmetrovki, šest strelov v okvir vrat in dva strela v okvir oken bližnje hiše.
* * *
Meni, kot nogometašu, je šola najbolj pomembna postranska stvar na svetu.
